Столик №2. Анекдоты - Форум

- Иваненко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Шо?

- Садись, два. Петренко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Шо?!

- Садись, два. Никоненко!

- Шо?

- Dо уоu sреаk Еnglish?

- Yеs, I dо!

- Шо?!

Добавлено (10.04.2009, 20:24)
---------------------------------------------
Воть анекдотик:
Идет Вовочка с глобусом по школьному коридору во время урока и встречает учительницу Марью Ивановну , и учительница говорит :
-Вовочка , ты куда ?
-Я в туалет .
-А глобус тебе зачем ?
-Знаете , Марья Ивановна , иногда так хочется на***ть на весь МИР !

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

Добавлено (10.04.2009, 21:39)
---------------------------------------------
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает!

Добавлено (10.04.2009, 21:40)
---------------------------------------------
- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

Добавлено (10.04.2009, 21:44)
---------------------------------------------
Вовочкa: -Пaпa, a что тaкое клитор ?
Пaпa,не отрывaясь от компa:
- Язык прогрaммировaния. Рaботaет с фaйлaми DBF формaтa.

Добавлено (11.04.2009, 20:57)
---------------------------------------------
...Хотите получить много $$$$$, все очень просто, от вас практически ничего не требуется, прсто нажмите клавишу Shift и удерживая ее - клавишу 4.

Добавлено (11.04.2009, 20:57)
---------------------------------------------
Ходят 2 подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
-Какой у вас размер?
-Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
-Анька, очнись, ты не в ICQ!!!

Добавлено (11.04.2009, 20:59)
---------------------------------------------
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты берут время для того, чтобы проводить его за компьютером?" Последние социологические опросы показали, что программисты находятся за компьютером то время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые, заспанные, голодные девственники.

Добавлено (11.04.2009, 21:00)
---------------------------------------------
Почему на ракеты не ставят систему MIKROSOFT?
Потому,что она либо зависнит,
Либо вернется за подтверждением.

Добавлено (11.04.2009, 21:00)
---------------------------------------------
Периоды зачатия интернетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
-А это... Ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
-Да грузятся ещё!

Добавлено (11.04.2009, 23:20)
---------------------------------------------
Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

Добавлено (11.04.2009, 23:21)
---------------------------------------------
— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— .!!!!.... Что значит - какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..

Добавлено (11.04.2009, 23:22)
---------------------------------------------
Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Добавлено (11.04.2009, 23:23)
---------------------------------------------
Поставила как то злая мачеха windows 98 и windows 2000 в одну папку, позвала золушку и сказала:
- ЧТО БЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный, всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!

Подходит Эльф к Орку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

Поймал Дракон в лесу Эльфийку, Гнома и Хоббита... Довольный...
Гнома с хоббитом сразу сьел, а эльфийку на закуску оставил...
Чувствует Дракон охота "сладенького", говорит:
- Спой мне, а там и любовью займёмся...
- Хорошо, - отвечает она, Да как закричит.
На крик сбежались союзники...и нету Дракона.
Лежит он помирает и думает: жрачка была, секс был! нет, блин,
ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Эльфы любят нежно,
Орки любят жОско,
Гномы любят долго,
Драки любят честно,
Люди любят СиЛьнО
А Хоббиты не любят

Один орк другому:
- Иду я по площади, темно, кругом никого. Тут, выскакивают двое и говорят:
- Снимай бронь!
- Ну, ты снял?!
- Да, с одного, потом со второго…

- Я вчера Древнего видал, сказал ему все, что думаю о нем думаю!
- И что?
- А ничего, продолжаю играть… Через 100000 опыта поднимусь до минус первого левела…

Аренщик заснул за компом, жена быстренько выбросила все имянки, перевела все сотки нубам... Жить ей оставалось 15 минут...

Орк с гномом ругаються, к ним подходит дракон:
-Что вы тут делаете?
Гном
-Да, вот, разбираемся кто хозяин Утёса...
Дракон:
-Ну давайте я вас в камеру до утра посажу, там и разберетесь.
Наутро:
-Ну, что разобрались?
Гном:
-Да! Он хозяин, я хозяйка

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел оборотня 9 lvl - заодно и покакал...

Орки перед штурмом лагеря эльфов.
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Хуман, Гном и Орк поймали фею,
та им и говорит: "Кто скажет о себе правду - выполню желание"
- Хуман: я думаю... что я умный
Фея исчезла
- Гном: я думаю... что я красивый
Фея исчезла
- Орк: я думаю...
И фея исчезла...

Вот бежит как то маленький хобит полесу и вдруг встречает он 5 орков
он стоит и с опаской смотрит на них а они со злостью смотрят на него он
тихо говорит про себя "Всё пипец((" И внутрений голос-(Ангел) говорит
ему эй не дрейфь у тебя веть есть меч видеш того посередине который
в фулл арте стоит разбегись и дай ему по голове, хобит разбежался и дал
самому главному по голове и тут опять внутриний голос говорит фразу "Вот терь точно пипец)"

Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдруг из под земли вылазит зелёная попа проглатывает яблоко и залазит обратно. Ньютон в шоке:
- Что это было?!
Вылазит Орк и отвечает:
- Антоновка.

«Имянки - классная штука! Вот купил - и не жалею!!!... Никого не жалею...»

Осациация кузнецов проводит конкурс среди подрастающих мастеров под дивизом "Куй с нами"!Конкурсные произведениея будут выставлятся в магазине "Всякая куйня"

При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Добавлено (12.04.2009, 20:31)
---------------------------------------------
- Чем отличается программист от политика?
- Программисту платят деньги за работающие программы.

Добавлено (12.04.2009, 20:32)
---------------------------------------------
Разговор 2-х программистов:
- Ты не боишься что однажды придя на работу ты найдешь на столе розовый бланк с уведомлением что тебя увольняют ?
- Не, не боюсь, рабов не увольняют, их обменивают...

Добавлено (12.04.2009, 20:33)
---------------------------------------------
ВОТ ЭТО ВАЩЕ ЖЖЁТТТТ!!!!!!

- Вчера новую дурь попробывал, "Сtrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!

Добавлено (12.04.2009, 20:34)
---------------------------------------------
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Добавлено (12.04.2009, 20:35)
---------------------------------------------
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Добавлено (12.04.2009, 20:35)
---------------------------------------------
Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем ссорятся между собой его дети. Гости и спрашивают программера: -А чё типа у тебя дети так орут?
А он им в ответ(оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

Добавлено (13.04.2009, 22:45)
---------------------------------------------
Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Добавлено (13.04.2009, 22:46)
---------------------------------------------
- Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
- У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

Утpо... Hе... пpидавило землю, влага из воздyха испарилась, водy в кpане выпили (нy сами знаете, кто...). Похмелье...

Я — Power ON, что ли?
Оpганизм (О) — А может не надо
Я — Уй-и-о-е!... Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно...
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found... Yet.
Я — Hy че там
О — У тя память свыше 640 была
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy?? Ж8*()
О — Может, и есть, но недостyпна...
Я — Может, поищещь (заискивающе)
О — Щаз-з...

Долгая паyза

О — Эй, человек!
Я — Что?
О — Hашел немного!
Я — Hy и?
О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал?
Я — Избави Боже! За кого ты меня считаешь?!
О — Хм... А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок! Ты гонишь
Ж — BLUUUUURP!
Я — У-yyyй-й-е-ео-y!!! Веpю, веpю! (понypо)
О — Hy что, Фома-невеpящий yбедился (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел?
О — Фингал.
Я — Где-е-е! 8-|
О — В п...! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy (заискивающе)?
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж... Режь всю пpавдy-маткy...
О — Hоги!

Паyза

HОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
H — А-а-а-а! Чего оpешь-то?
О — Статyс
H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.
Ладно, ладно — ОК!
О — Так, пойдем выше...
О — Попа!
П — Здесь!
О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова...
Статyс
П — Свят, свят, свят! Какой-такой статyс, Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем!
О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того...
П — Ба-атюшки! Типyн тебе на язык, сpамник!
О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо, хоть до этого не докатился...
О — Идем дальше. Эй, девайс!

Тишина...

О — Девайс, оглох что ли?!!
(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество?
Ч — У меня много названий, начиная с латыни.
О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил, кyда не след!
Ч — Hе лазил, не лазил...
О — Запишем — ОК.
Ч — Какое там!
О — Чего не так?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь!
Левое — Я!
Пpавое — Я!
Ч — Hy, я!
О — Ща те дам — нyя! Чего паникy наводишь? Hе тpахался ведь
Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
О — Hy и что
Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.
О — ....Мда-а-а..... Жить бyдешь
Ч — попозже (yгpюмо). Пиши — ОК.
О — Живот
Ж — BLUUUURP!
О — Понял, понял, yхожy... Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась... Живот — FAILED.
О — Сеpдце!
С — Тyк-Тyк.....тyК-ТУк...тyктyктyктyк.... тyк. тyк. ТУК-тУк.
О — Слющай, электpичка, знаешь, да. Попpобyй так же стyчать, даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.
С — Тyк... pause
О — Э!...
О — Э, але?!!
О — Э, да чего, обиделось, что ли БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ!!! Ж8-()
С — То-то же! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк...тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
О — Мда. ОК.
О — Рyки!
Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.
О — ЧЕГ-О-О!!!
Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю-то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что мы не плавники еще...
О — Сигаpетy возьмете?
Р — Возьмем вдвоем.
О — Тогда ОК.
(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy!!! 8-Е~~~~~~~~~~
О — Hy... yтpеннюю...
Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше!
О — Так как же.... Hy хоть символически — не поймет ведь!
Л — А!... Гоpи все синим пламенем!....
О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.
О — Голова!
Г — Бy
О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.
Г — Бня.
О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.
Г — Гы! Бyдет под пpавым. 8*)
О — Так, ладно базаpить :
ВСЕМ — ПОДЪЕ-Е-Е-О-ОМ!!!!
О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??
Я — Пофигy! Сегодня — выходной. .
О — C:>

Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»...

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет...
Интернет - как жизнь: смысла нет, а уходить не хочется!..
В жизни каждой женщины есть 3 этапа: на первом она портит нервы отцу, на втором - мужу, на третьем - зятю.
Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.
Пиво и Чупа-Чупс совместимы: и то, и другое сосется до опупения!
Семейное счастье бывает тогда, когда жена не успевает потратить деньги, которые зарабатывает ее муж.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой
Мужчины, очень хотят знать, о чём думают женщины, а когда узнают - не хотят верить в это...
Мой жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет, как именно...
Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в казино, никогда не спорит и... не существует!

Добавлено (07.05.2009, 16:53)
---------------------------------------------
Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

Добавлено (07.05.2009, 16:53)
---------------------------------------------
Дрынк Землю-крестьянам!Заводы-рабочим! Траву-наркоманам!Денег-всем прочим!Все на маевку!Стакан не забудь.. Чтобы покрепче лозунг загнутьЛысым расческу!Корявому-бабу! К пиву студентам камчатского краба Пускай пролетарии мирного мая ничуть не стесняясь сегодня мечтают... Наливай!

Добавлено (07.05.2009, 16:54)
---------------------------------------------
На экзамене по физике ли, или по какой электротехнике, мне неведомо но пытает профессор девчушку о ее понимании термина "шаговое напряжение".
Теоретически это что-то типа напряжение в электрическом поле между двумя точками, которое нарастает пропорционально удаленности этих точек друг от друга. А реално - это если на сырую землю упал провод высоковольтный, а ты стоишь рядом сним и если стоять на одной ноге тебе ничего не будет, а если стоять широко расставив ноги - сильно долбанет током (блин, я - бухгалтер и умникам в меня шишками не кидать!).
Так вот, девочка мнется, жует губами, косит по сторонам и выдает фразу, дескать "Ш. Н. - это такое напряжение, которое возникает между ногами, если взяться за оголенный конец". Все в улете, девочка получает "зачет".

Добавлено (07.05.2009, 16:55)
---------------------------------------------
Едет Илья Муромец по полю, видит - камень лежит, а не камне том надпись:
... направо пойдешь - коня потеряешь, нелаво пойдешь - голову сложишь, премо пойдешь - пидарасом станешь...
Обозлился богатырь: - Это я пидарасом стану? Да кто посмеет - замочу в одночасье!
Поехал Илья Муромец прямо, едет и еще пуще злобой наливается. Подъехал к богатому терему, злой как собака, кричит - выходи, кто тут смелый!.
Тишина, нет ответа.
Вышиб Илья Муромец дверь ногой, все внутри перевернул, мебель переломал, занавески порвал, стены повалил, сел на камень у терема, и приговаривает
- ну что, взяли? Я вам покажу пидараса!
Из-под обломков вылезает маленький Змей Горыныч, и говорит:
- Ну и кто ты после этого, Илюшенька?

Добавлено (07.05.2009, 16:55)
---------------------------------------------
Устроили международные соревнования - для того чтобы узнать, у каких девушек пизда шире.
Выходит Француженка:
- Ставьте мне Яблочко.
Ну, вынесли на сцену стол, поставили на него яблочко, Француженка разбежалась, прыгнула...
Зрители в шоке, Баба в оргазме, Яблочко в пизде.
Выходит Немка:
- Ну че это за ХУЙНЯ! Ставьте мне арбуз!
Ну, выносят два грузчика арбуз, ставят на стол, Немка разбегается, прыгает...
Зрители в шоке, Баба в оргазме, Арбуз в пизде.
Хотели уже победу Немке присудить, но вот выходит Русская:
- НУ А ЭТО Чі ЗА ХУЕТА БЫЛА? СТАВЬТЕ МНЕ ВИШЕНКУ!!!
Принесли вишенку, положили на стол, Русская разбегается, прыгает...
ЗРИТЕЛИ В ШОКЕ, БАБА В ОРГАЗМЕ, ВИШЕНКА ВО РТУ, СТОЛ В ПИЗДЕ.